sannymm
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大学时，同学总说我是一个跟不上时代的人，我似乎是一个永远停留在60-70年代的人。也许这这是我的与众不同。时代可以变迁，我却依然纯真……
文章
说爱你太难
对你说爱太难
老公又打来电话的时候我刚刚做完面膜，知道他没什么新鲜的东西，只是闲着太无聊，无非问一些杂七杂八问题。真恨这个手机，不能消声。不接吧，电话不停地响让人烦，再说依他的脾气他是会再不停地打来的；接吧，实在又对他的声音厌恶之极。大概他也听出了我无心与他交谈，便换了个法，装得很虚心地问起我电脑知识来了，我自然没理他，故意说不知道。接下来，他又问到了我似否开着电脑，我一听这话就满脑子气。要知道他天天问我要QQ号码，说要和我聊天。我是一个连电话都懒得听他的人，还会跟他QQ聊天！吃饱了撑着！他见我没有及时回答他，便又追问了几句“电脑有没有开着？”这时我再也无法忍受，用几乎咆哮着声音对说“没有，没有，没有！”我知道，他表面说要与我QQ聊天，际上是要监视我，看我有没有跟别的什么男人在聊天，或者有没有跟别的男人有不轨的行为！所以每每想到他这样想我，我就像一个装满了火药的药筒，他的每一句话，甚至他打来的电话的铃声都有可能点燃它。
这是一个让我绝望的男人，自从跟他登记的那一天起，他就一直用谎言在与我交流。他好吃懒做，每每让他找个工作时，他便信誓旦旦地说“老婆，我懂，男人是不可以靠老婆的。”然而四年下来，他的“誓言”没变，却依然毫无行动。多少回我掏钱劝他去学艺，希望他有一技之长。多少次我为他到网上找工作，陪他到处找厂家……一切努力没有任何收获！他是一个做着老板梦，发财梦的人，企图不费力气就能发财的人！终于，他用几万块钱股票的亏空让我对他彻底绝望，我实在是觉得自己已经无能为力了！
四年了，他整天游荡，靠着我的工资和父母的劳动而逍遥自在地活着！我再也不想劝他，也无力管他，我常常恨我自己，为什么还能和这样一个男人躺在一张床上，甚至还能和他做爱！我常常责备自己为什么会嫁给这样一个男人。他是一个到那都不受欢迎的男人，包括与他父母和弟妹在一起！
四年了，当我对他不再有任何期望的时候，我甚至开始恨他，我无数次在心底诅咒他，我象一个与他有深仇大恨的人一样诅咒他，我诅咒他骑车被车撞，乘车遇车祸……，我多么期望这段婚姻能快一点结束，我期望这个流氓似的人物能早一点走出我的生活。
老公，对说爱你太难！我真希望这是最后一次这样叫你！
我的淑女梦
我的淑女梦
我的衣橱里有两件旗袍。一件纯银色的，一件是有着我喜欢的粉色小花的。那是我还在做姑娘的时候从布头市场买来布料，然后叫人量身缝制的。布料是极便宜的，做工也就花了几十元。如果花同样的钱可以在市场上买件比较漂亮而时髦的T恤或别的什么衣服，再配件牛仔裤就很有时髦气息了。
可不知为什么，我对旗袍始终有一种说不出特殊的情感。就是这么两件极其普通而便宜的旗袍，却是一直是我的最爱。早在大学期间我也做过这样一件旗袍。同学之间，乃至整个大学校园就只有我穿这么一件旗袍！
大学毕业后，我来到经济较为发达的东部沿海城市台州工作。应该说这里的环境与我大学时的环境已大不相同。城市里，小镇上，乃至农村，所到之处，见到服饰的都无不透着一股股现代青春时髦的气息，就连一些年纪较大的妇女都敢穿大红大绿，牛仔T恤……
我一边羡慕别人的时髦，一边却又始终难以放弃对旗袍的梦想。拥有一件漂亮的旗袍，做一个传统的淑女始终是我心中最大的梦想。
其实我并不“淑女”，相反，见过我的人常常会用“威武”“高大”来形容我：我是一个有着男人般的高度（172cm），和男人般性格的人，有时我甚至还有些男人般地不修边幅！按说，像我这样的女人不应该与“旗袍”和“淑女”挂上钩。
可是，我不，我爱旗袍，疯狂地爱！总是梦想着自己有一天能像一个真正的淑女一样：优雅，恬静，文质彬彬……
我知道天下不乏我这样的女人。她们也许同我一样外表粗糙，性情豪爽，但内心却藏着一个美丽的淑女梦！至于那些身材姣好，容颜美妙的女人们就更不用说了。当然，也许她们对“淑女”有更高的认识和追求：一件高档的蕾丝旗袍，一双质地优良的高跟鞋。颜色不要太艳，花色不要太俏，简简单单，素素淡淡。头发简单地挽着，也可任其自然地飘拂在肩头。如果让她站在江南水乡的某个桥头，让风吹动她的蕾丝裙，美丽的身影倒映在水中，远远望去就仿佛一副美丽国画，那是何等的美！
淑女的美不仅在外表，内在美才是真正支撑其整个灵魂的美：博学多知，爱好广泛，琴棋书画无所不通；举止优雅，谈吐得体，清心寡欲，淡薄名利……
古人中曾有不少这样的女人，其中有一位是我最喜欢的。世人惊叹其貌其品，以及她非凡的才华，但同时又叹息多舛的命运，她就是李清照。
我以为现代淑女可以没其貌，但不能没其品；可以逊其才，但不能失其志！
名字
名字
今天，闲来无事，忽然想起做一件自己一直想却没做过的事情——到网络上搜索自己的名字。这不搜捕知道，搜起来真让人吓一跳。网上与我同名同姓的还真多！而且，天南海北，男女老少，各种职业的都有。一时间我突然有一种感觉，觉得“我”似乎是一个孙猴子，那些与我同名同姓的人好像都是我的变身似的。我突然间有了万般手段，我一会是个驰骋商海的老总；一会又变成了一个饱读诗书的学者；一会儿，我开起了小卖铺，一会儿我又成了位画家……真是有意思。
可是因为我一直没在网上用过自己的真名，反倒搜不到我自己资料。在那些无数的“我”中体验了各种身份各种职业后，回过来想想自己，其实我还只是一个普通的我，一个在寂寞中守着一份寂寞工作，总是保持平坦心情的女人。
夜
夜
如果可以选择,
我决不愿呆在这孤独寂寥的房间.
夜,像冰一样的海水,淹没了我的脚,我的身体,
行将把我吞没!
柔弱的台灯,在墙壁上投下我巨大而模糊的影子,
那是我依然存在的唯一凭证,
是我最后的一根救命稻草!
屋外,
九月的第一场台风正狂吼着,
却没撒下一滴雨!
风似乎要把一切都撕毁,
窗帘,书籍,墙上的帖纸
被透过门,窗缝隙的风撕扯着
翻飞舞动或哗哗作响.
打开收音机
新闻里正播着:
著名影视明星胡彪患肝癌病逝;
著名小品演员高秀敏病逝沈阳家中......
生命竟如此脆弱!
正如这台风中飘飞的树叶,
找不到一个没有风吹雨打的角落.
又像这笼罩在黑暗中夜,
任凭多大的电灯
也无法将整个夜幕撕掉,
唯一的办法就是等待和忍受!
不,天总会明的,夜总会过去的,
就是这狂妄的台风也会随着南移的太阳而离去,
希望总会在孤寂寂寥之后升起,
一切都会好的!
写于
老宅
老屋
我的生命的前十年就是在那里度过的，在离开它之前，我远没有想到它会给我留下那么多深刻的记忆和美好的回忆。
多少回梦回老屋，老屋仿佛都总在讲述一个又一个连续而又各有其生命的故事。
老屋其实是一幢旧的大宅子，老屋”是农村人对有年份的房子的一种习惯的称呼。据说，它是解放前由本村的一个地主修建的。它一共由六间厢房和一间堂屋组成，各厢房间均有门相通，堂屋和六间厢房的通道形成一个T字型。由于整个老屋正面墙上只有一扇大门，因而整个老屋形成一个封闭整体，就像一个的大堡垒。许是它修建的时间较晚，又建在田里的缘故，因此人们称它为“田下新屋”。http://liumh2006.bokee.com/inc/%C0%CF%CE%DD%CD%BC.bmp
这幢大宅子与村里其他的 宅子不同。首先，它是单独矗立在一处，与老村有一段距离。而老村的宅子或宅院都是连在一起，中间或由一个天井或由一段走廊衔接，因此小时侯在老村玩耍的时候是不怕下雨的，小朋友们可以在各个宅院里跑来跑去地玩耍。其次，是它有着“非常”的高度，两层楼就足有15-16米高，与现代建筑相比也毫不逊色。它像一只威锰无比的雄师，傲然挺立，大有不屑一顾老村其他的宅子的感觉。它不但比其他的宅子高出2-3米，甚至更多，而且，它还是侧对着其他的宅子：其他的宅子均为座北朝南，而它则是座东向西。好在它的地势比老村低得多，故而没有使它很不协调地突兀出来。但它的高度依然是令人敬畏的，一般的泥水工是不敢爬到屋顶上去的。因此，每遇到屋顶的瓦片滑落或破损了，房子漏水了的时候，大人们总是要为找泥水匠而伤一番脑筋的。
这样一幢大宅子里面倒是有许多的门和窗，这些门和窗也都是非常地宽大的，门都是传统的两扇开的门，窗户不但高大而且都是传统的木格窗，非常讲究。很明显这幢房子当时是居住的是一个大家族。解放后，由于房子分配给了不同的家庭的居住，因此各厢房间本来相通的门都堵上了，形成了单门独户的格局。于是正门进出变得不太方便了，而原本不太常用的两扇后门，却如同正门一般地使用了。而从前的连通各房的走廊也成为了人们的公共厨房，每家每户都在自己的各自范围内筑起了灶台和煤坑，因而每到做饭的时候，大家都能“闻香识味”，谁家做了什么好菜或做了好吃的东西也必定要分送一点给邻居尝尝，或其他的孩子们叫到家中去吃。邻里间的关系就像这锅里的香味一般，你家的融入到我家的，我的家的飘到你家去非常地和睦。
从我记事起，大宅里住着四户人家，其中三家为祖孙同堂的两代人。住在南面靠堂屋的两间房里的是老屋中年纪最大的“厚田”爷爷，他也是本村最有威望的老人之一。他是个老党员，身上有数不清的大小伤疤。我记事起他已经70多岁了。他口里有说不完的故事：关于解放前本村地主的故事；关于1938年日本鬼子进村时，尸首遍地，他机智逃生，横行于尸首间的故事；关于他走南闯北的经历……
住在最南边的是“厚富”爷爷，他是本村最有文化、有知识，见识最广的人之一。他去北京、上海、武汉……他是一名工程师，是本村唯一一位跳出了“农门”而留守家乡的人。那时他50多岁，在距我们村不足半里路远的水力发电厂工作。他是电厂最早一批建造者，也是电厂兴衰的见证人之一。
他也有说不完的故事，有《红楼梦》、有《三国演义》、《水浒传》有孙悟空……因而，每到夏天，老屋里的饿孩子们就最快乐了，他们围在厚田爷爷和厚富爷爷身边，听他们谈天论地，说古道今……
北面的三间房里分别住着“厚庚”爷爷一家及我和爷爷一家。我的爷爷叫“厚友”，他是个真正友善而厚道的人，曾经也一位“风云人物”。民国时期，在长沙某部当过保安大队长。我们依然可以从他当年留下的戎装、墨镜的照片中看出他当年的风采。解放后，他又在村里当了十多年的村长……
老屋里的人们虽然有过那么多曾经不寻常的经历，但当他们走过了辉煌之后，他们又都能以一个普通人的姿态过着普通人的生活，使得老屋里透出一种与众不同的气质。
老屋里还有一件特殊的东西：尊老爱幼，互敬互爱，相互帮助是老屋的一件衣钵，每家每户都虔诚地捧着它，传递着它。夏天，谁家的衣服、谷子晒在外面，快下雨了主人没回，大伙就会帮着收起来；农忙时孩子没人照管，老人们就帮着照料；过年过节，迎婚嫁娶，老人寿辰，总是你敬我我敬你，你帮我我帮你；老人们更是成了“共同财富”，必定恭请到桌上来；就是小孩生日，一人生日，其他家的孩子们也总能在同伴的生日中分享生日的喜悦……
如今，厚田爷爷和厚庚爷爷都已经去世了，老屋里的人们也早已搬进了更加舒适的新屋。但那些倒塌的砖墙的碎片和那断壁残垣上招摇着的狗尾草却依然在回忆着，在讲述着老屋里曾经发生的故事……
老屋啊，老屋，我终于知道了为什么你总是那么使人魂牵梦绕：因为你是亲情、温情的摇篮，你讲述着人间最动人的故事，你哼唱着人间最美妙的歌曲。
龙巧玲
龙巧玲
龙巧玲是我小学时期的一个同学，想来现在也该30了吧。不知为什么，离开小学的日子都快20年了，我还能清楚地记着她，非但如此，我还在梦里千百回地寻找她！
我记得那个时候的她是多么漂亮啊，长长的头发，乌黑亮丽，总爱扎一个马尾辫垂在背后。鹅卵石样的脸蛋总是那么光滑、红仆仆的,尤其那两只大大的眼睛特别有神。
我甚至还记得她的家的模样。她家住在离我们学校不远的一个技校的家属区，小时候我常和她一起走过那段路。由于这个家属区几乎都建在一个小山头上，因此去她家有一段较长的陡坡，她家就在陡坡的顶上，是一排普通盖瓦的平房中的两间。由于房子的地势比路低，因此她家门前有一个石阶，石阶上来，两边各有一个花坛，花坛里总是盛开着粉红的月季花……
我无数次地梦到她，可却从未在梦里真正见到过她。每一次梦见与同学聚会，无论是初中同学的聚会还是高中同学的聚会，甚至是大学同学的聚会，我都会在那些来参加聚会的同学中寻找她。我到处找，到处问：“龙巧玲在哪？”“龙巧玲怎么没来？”。奇怪的是，居然没有一个人告诉我他们不认识龙巧玲，他们只是说：“龙巧玲没来”，“那个人不是龙巧玲”。
“那我要找的龙巧玲在哪呢？她为什么不来参加同学会？她现在怎么样了，她应该更漂亮了吧？”我反复地在心里问。
尽管每一次梦中寻找的结果都一样，可我还是没有停止对她的寻找。我甚至没有去想我为什么总是找不到她，我只是坚定地相信“她没来”她只是没有来，她一定在某个地方，说不定某个时候她就来了！
甚至有一次梦里，我居然想到了要去她家寻找她！对，既然她不来参加同学会，那么我去找她，我知道她的家！我为我当时的想法感到自豪——我真聪明，我就可以找到她了！
于是我来到了熟悉的路上，寻找着过去的足迹和记忆中她的家。我首先来到了那个熟悉的篮球场，它还同从前一样活跃着许多年轻小伙子在那打球，周围有许多的看客，仿佛正在进行着激烈的一场篮球赛。可我此时却没有心情观赏。走过篮球场，我看到了那一排学生宿舍，再过去就是那段陡坡了。
现在我来到这个陡坡的底下，“爬上这个坡，就到了！”我内心欢呼着，心跳也明显加快了许多——老同学，我来了。我几乎是小跑着上去，房子，我看到了她家的房子，依然在！还有那盛开的月季花！
“龙——巧——玲”我像过去那样地叫她，那时她只要听到声音就会像要小鹿一样地跑出来，站在门口大声应道“唉”。
“龙——巧——玲”我又叫道，因为我没有看到那个熟悉的身影和听到那熟悉而甜润的声音。“龙巧玲”我连叫了三声，可依然没见到她!这时我才仔细看一下眼前的房子：原来，这房子早已废弃，人去楼空。门也没了，窗也扒了。只剩下房子前那花坛里依然怒放的月季花，花坛里却明显长多了许多杂草，连月季花都快遮住了。
我还是没能找到我渴望见到的老同学！
醒过来后，我开始思索，为什么一个离别了近20年的同学，我会对她记忆如此深刻？除了她的美丽，还有什么？
记忆中，她是一个极其温柔的女孩，她对谁都那么友好。她是寄读在我们学校的，因为我们的学校是一所农村学校，而她是一个居民户，父母都是在单位工作的，只因他们单位的子弟学校离他们家太远，故而暂时寄读在这里。她的生活条件相对我们农村孩子而言要好得多。虽然她的衣服总是很鲜亮，干净整洁，她她从向我们炫耀，也没有丝毫地瞧我们或嫌弃我们的样子。大家都喜欢她。她那时还是我们这一组的小组长，负责收作业或帮老师检查作业。那时，我常常会遇到一些困难：比如数学作业不会做，或缺橡皮擦，或缺铅笔之类的，她发现后从来都是二话不说地帮助我。尤其我们那时每周有一堂毛笔写字课，我常常不是忘了墨汁就是墨汁没了不敢向家里要钱买，所以一到毛笔写字课，我就不知所措。但是龙巧玲却常常肯把她的墨汁借给我用，而且耐心等我写完。我想正是她的大度，她的善良和她真诚无私的帮助才让我对她如此地心存感激，进而对她念念不忘。
那么，梦里，我为什么总是见不到她呢？仔细想了以后才发现，原来龙巧玲只是我的一个小学同学，小学毕业后她就转入他们单位的子弟学校去了，而我竟以为她从来就没离开过我，不仅是我的小学同学还是我的初中,高中甚至大学同学！
龙巧玲,你知道有一个我这样的同学日日夜夜地想着你吗?我多么希望，有一天你能看到这篇文章，并且知道我一直都在记着，想着她，并为她默默祝福！
我的家庭故事
我的爷爷（二）
也许是因为又近年关，我可能又无法回家，而家中最让我牵挂就是爷爷了的缘故，使得我这些天总是一遍遍地回忆起从前与爷爷度过的美好时光和那些让我难以忘怀的点点滴滴。
在别人的眼里爷爷也许是严厉的，可在我们这些孩子们眼里，他永远都是那么和蔼慈祥善良。我骑过他的肩膀，抓过他的胡须，挠过他的痒痒，还学过他用胳膊腋“放屁”的“技术”。尤其是夏天他是我们孩子们的大逗星，他扛着我们满大晒谷场地跑，做“卖柴蔸”（树墩子的意思）的游戏，或者他使出绝招用胳膊腋放着响响的屁，然后用手捂着，追着我们要给我们吃屁……
也许爷爷永远也不会去想他给我们带来了多少快乐，他总是那样的慈祥、亲切，正如他的名字一样——“厚友”，宽厚友好地对待每一个人。而对于他的儿孙们他更是一生从不知索求，只知道一味地给予。
我永远都记得我拥有的第一本作文书，就是爷爷给我买的，其实还不止一本是三本，那时我才读小学二年级，他一次性就给我这买了三本，这按当时我们家经济状况来说已经是非常了不起了。
在我的印象中爷爷似乎从来就没有拒绝过我的要求。每一次，要交班费了，要买笔墨了等等东西的时候，从来是我一开口，他就掏钱，或亲自给我买。那时的爷爷60出头，还非常地健康能干。可是爷爷的儿孙们太多，4个孙子4孙女总共8个，当时的我似乎从来就不知道这些，直到后来有一天我看见已经是高中生的堂弟竟然还伸手向爷爷要钱！而这时的我快大学毕业了，爷爷也已经老，快80岁的他早已不是20年前的模样，腿脚早已蹒跚，眼睛也更加昏花，这时我才知道爷爷这些年有多累！当然这中间还发生了一件几乎是改变我命运的事情：
记得那年我高中毕业，对了是1996年，喜爱艺术的我执意要考音乐类院校，但由于家境贫寒，父母无力支持我进行相关的技能培训，因此，这一年我落榜了，虽然我的文化成绩远远超出了师范院校的录取线，但离专科线还有三分之差的我，却无缘于我梦想的音乐院校了。
尽管我内心一直不肯认输，我的音乐之梦也从未停止过，可是贫寒的家庭是再也拿不出一分钱供我复读了。当我流着泪向父母保证我一定努力时，父亲回答我的是一记响亮的耳光。
从此我跌入了绝望的深谷，整天流眼泪，唉声叹气。暑假一天天过去，新学期即将来临，父母的态度却似乎丝毫没有改变，想着也许不久以后我也得想村里那些姐妹们一样走上打工之路从此永远地告别我心爱的音乐，我的心痛得无以伦比。
这时，看在眼里疼在心里的爷爷，把我叫到了他家里，只见他打开了一只柜子的抽屉，并把抽屉整个抽了出来，然后，在放抽屉的那个洞里掏了掏，掏出了七八只火柴盒。我正在纳闷：爷爷叫我来干嘛？又拿这些火柴盒干嘛？这时只见爷爷把火柴盒一个一个打开来，这一下我惊呆了，火柴盒里竟是一毛毛一角角的钱，最大的票子也不过五元一张！等他把所有的火柴盒都打开了，把所有的钱都整理好了，我看见爷爷手里拿着一叠厚厚的钱。“给这是880块钱，暂时应该够交学费了，以后的爷爷再想办法”我的喉咙早已哽咽，我拽着爷爷给我钱一个劲地点头，眼泪止不住地往下流。我不知道爷爷攒这些钱花了多少时间，我只知道在这个时候什么话都是多余的。
就这样靠着爷爷的资助我再一次踏进了学校的大门，当我最终考上了大学，圆了我音乐梦的时候，我最最感激的就是我的爷爷。
其实爷爷为我们做的又何止这些呢？那年两个哥哥一个面临高中毕业，一个面临初中毕业没钱读书时候，不也是爷爷掏的钱让他们继续读书的吗？还有，堂妹堂弟们碰上学习上有困难的时候不也是爷爷掏的钱吗？三叔那年建房子缺钱爷爷不还资助一两千吗？……
可是爷爷他自己吃过什么好东西吗，穿过什么好东西吗？床上棉被睡了几十年了，补丁又补丁的他还不肯换，身上没穿过一件象样的衣服，，买给他的衣服舍不得穿，给他的钱舍不得花，生怕儿孙将来还有难处，说起来我们这些做儿孙的都羞愧不已，他却不以为然。常常挂在嘴边的就是那句：人呐，这一辈子不图什么，就是为了儿孙。
我的家庭故事
我的爷爷
从我记事起,我的爷爷就是那副模样-----光光的脑袋,紫铜发亮的皮肤,瘦而高的身材,一双宽大的脚常常蹬着一双由废弃的车胎做成的凉鞋.
爷爷的眼睛仿佛从来都是那样浑浊，眼白里仿佛融入了眼珠的颜色，像变质了鸡蛋，蛋黄扩散在蛋白里，浑浊不清。从记事的那天起，我就一直担心着那双眼睛，害怕有一天爷爷会离开我们，而随着时间的饿推移，这种担心也变得越来越强烈，我的饿心也随之揪得越来越紧。
但我的担心好象多余了点，二十多年过去了，爷爷的身体依然硬朗，眼睛似乎并没有变得更浑浊。后来我时不时听见我那老舅爷谈起年轻时候的爷爷事情。据说爷爷年轻的时候很神气，常爱戴副墨镜，还当过什么保安大队的队长，我甚至还在老舅爷见过爷爷曾经留下的一张戴有墨镜的穿着军装的照片呢！
是的，爷爷也曾经年轻过，也曾经威风过，但他似乎不原让这些光环围绕着他。因为他总说自己是个没文化的农民，因为没文化他放弃了政府给他的职务，甘心情愿地回到了农村。
这一辈子，他是个好大哥、好丈夫、好父亲，好爷爷，同时他也是个苦大哥、苦丈夫、苦父亲、苦爷爷。
是的，爷爷小的时候就父母早亡，家中五兄弟中长兄常年患病，最终也于而立之年早亡；二哥十几岁就被抓壮丁离开了家，从此没有音迅。他虽然排行老三，但也不得不担负起老大的担子，抚养弟弟。送他们上学、工作，为他们娶亲，然而他自己却做了一辈子的文盲，一辈子穷苦农民。
在他三十刚出头的时候，他的最小的儿子还不满两岁的时候，他那病倒床上三年之久的可怜的妻子也因病去世了，留给他三个嗷嗷待哺的孩子！白天他像一头牛一样在田间地头抛洒热汗，拼死拼活；晚上，他就着帽着黑烟的煤油灯，用他那粗糙、笨拙的双手缝补孩子们的破烂的衣裳……
时隔二十几年，他的儿子们已经长大，儿孙满堂，本该享福的他却不愿给儿女太多麻烦，依然自己开荒种菜，靠卖菜为生。70多岁快奔80的他依然不减当年的饿坚毅，他爱他的儿孙们胜过爱自己，儿子有困难了，他丝毫不犹豫地掏出自己一点一点积攒起来的钱给予帮助。儿孙们缺个买文具、书本的钱，只要张口，他二话不说，甚至自己为他们买了来……
可是命运似乎总在捉弄他，本该安享晚年的他，又面临一次大的磨难：他的后妻，即我们的奶奶，得了脑血栓，不小心摔了一跤，从此半身不遂，瘫痪在床。儿孙们多半长年出门在外，或求学或工作，只剩下几个儿媳照顾老伴，但他又不愿太拖累了儿媳儿子，甘心情愿地放弃自己唯一的爱好——打纸牌，整日守在妻子身边，伺候吃喝拉撒……
如今奶奶过世也两三年了，他却依然过着自己种菜买菜，自食其力的生活，他说只要他还能动弹，他就决不去拖累儿孙，儿孙也有儿孙的难处。
哦，我最最敬爱、最最亲爱的爷爷，我的苦了一辈子，累了一辈子的爷爷，您叫声苦吧，您叫声累吧，这样您会好受些，您的那些因为在外不能回家看您的儿孙们会好受一些。爷爷您真的该歇歇了。孙儿在这祝您永远健康长寿，永远幸福！
（此文写于
红胎记
红胎记
我的脖子上有一块半个巴掌大的红色胎记,从前我总是把它忘记,仿佛不知道它是我身体的一部分.后来提醒我的人渐渐多了,我便真真切切地关心起它来。
见过它的人都以为是刮痧所致,以至很少有人知道它是胎记.中学时,我寄居在姨妈家三年,他们都未曾注意到我有这样一个胎记.
也不知道从什么时候起渐渐有人注意到这个胎记了,于是我便时常听人这样问我:你脖子上的那块红色印记是什么,刮痧刮出来吗?于是我便一遍一遍地解释着:不,是胎记,生出来的时候就有了。
渐渐的,我慢慢长大了,爱美的心理越来越来强,这块胎记也就渐渐成了我的一块心病.它象一块狗屁膏药一样趴在我的脖子上,让我无所适从。
冬天还好办,长发,高领和丝巾可以解决问题,可要是到了大夏天,就有了麻烦,由于胎记的存在,以至于我根本没办法穿低领的衣服,大热天我也得留着长头发,要不披发,要不扎个马尾歪在脖子上,更没法戴漂亮的项链,更别说向人们展示我的修长的脖子和漂亮的锁骨了。
进入大学后,同学们发现我的胎记,可是他们便没有象从前的人们以前问这问那,相反他们为它取了好多好听名字:如"女儿红"、‘宫痧“、’红蝴蝶”、“迷你玫瑰”，印象最深是“恋人之吻”。同学说：“那是爱你的他留下的永恒记忆”，也有同学反对说：“如果真有那么一个人，那他不是疯了就是变态……”当然我更愿意理解为“爱我的人留下的痕迹”，那时我想：等有一天，我真正见着他的时候我会对他说，“来吧，试试你的魅力！”。这些虽然都只是同学们给我的一些美好的祝愿和期待，但就是从那时起，我不再为这块胎记而苦恼，也正是从那时起，我越来越关注它和爱护它。
后来我从网上查到有关红色胎记的科学解释：鲜红斑痣（nevus flammeus）,又叫葡萄酒色痣（port wine stains）俗称“红胎记”，它是因为先天性毛细血管扩张所致。一般在出生时或出生后不久出现。它是一种良性的先天性血管病变，其发病率为0。3—0。5%，表现为一个或数个境界清楚的淡紫红色、淡紫色和红色的斑块。
这时我才知道原来红色胎记并不是什么美好的东西，它是一种先天性的血管的良性病变。由于它发病几率很小，除影响美观外并不妨碍学习生活和工作，因此我能够更加地理性地对待它了。
这以后，我再不刻意遮掩这块胎记，夏天也开始穿低领衣服，头发也不再拘泥于长发披肩，我不但剪了短发，还染了我喜欢的颜色，一种从来没有的轻松让感觉天地都宽广了许多，连空气有了春天般的芳香。
而胎记却也慢慢成为我与他人交往的一个常常谈起的话题，带给我许多与他人沟通的机会。每当与陌生人相处时，为了打破尴尬，我都会从我的红胎记说起，滔滔不绝地由我的胎记怎么同我一起长大，怎么引起别人的好奇和注意等，进而慢慢谈到我们双方的共同话题。或者，无需我主动，仅靠红胎记自身的“魅力”我们就可以很轻松地谈开来……
当然，这中间也有不少人给我很多劝告，让我为了美丽去把红胎记做掉，与它永远说再见。说实话，每到这时我真还有些不舍，想想我这一生一路走来，是它，也只有它一直陪伴着我，不管我经历多少风和雨，它都是不离不弃地和我在一起。也是它，给了我许多美丽的借口，我可以因为它拥有各种各样的漂亮丝巾，我可以常年有一头披肩长发，我可以把马尾歪歪俏皮地梳着，尽管这一切从前的我似乎并没有意识到，但是一旦真要向它说再见的时候，却似乎都变得那么美丽起来。现在它是我身体上不可却少的一部分，我就是它，它就是我。
也许我们都会有类似经历，许多东西不去在乎它，它便没什么特别的，一旦被人关注就好象被放在放大镜下一样的让人难以接受，其实它却还是原来的它，只是我们看它的心态变了罢。